A múltkor olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy elakadt tőle a szava. Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? Két rendőr megy a sivatagban. Meglátnak egy tevét. Azt mondja az egyik rendőr: Az egyik romához kimegy az adóellenőr, és kérdi, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra. Kovács beszélget a haverjával a kocsmában: Nagypapa kérdi az unokájától: - Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam? Orvos a beteghez: - Csak nem balesete volt? Kovácsné a férjének: A hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám? A nyugalmazott ügyvédet a frissen végzett fia váltja fel az ügyvédi irodában. Egyik nap a fiú hazajön az irodából, és büszkén meséli az apjának: Egy skót taxival utazik a városban. Megállnak egy piros lámpánál, és látják, hogy a járdán egy férfi üt-ver egy asszonyt, aki már a földön fekszik. A taxisofőr azonnal kiugrik a kocsiból és a nő segítségére siet. Utána kiabál a skót utas: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog. Két rendőr beszélget: A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak: - Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót. Rendőr megállítja a szöszi vezetőt: Interjú a szlovák rohamrendőrrel: Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet: - Milyen az abszolút miniszoknya? - Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei, sem ritmusérzéke sincsen? Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni: A kukac gyerek odafut a mamájához: Papp Lacit, mikor még csúcsformában bokszolt, két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dícséri: - Gyerekek, ki tudja, hogy kell szöget másolni? - kérdezi a matektanár. Orvos a páciensnek: Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. - Mit csinál a szőke nő reggel, ébredés után? Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége: Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába. - Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: Focimeccsen egy nő állandóan bekiabál: - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! Egy szép napsütéses napon sétál a roma az utcán. Bemegy egy boltba és vesz egy napszemüveget. Fel is teszi rögtön, és ahogy kilép az utcára, felkiált: Kovács meséli a barátjának: Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. - Ivan Ivanovics. Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím Egy EU disznó naplójából. Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas: Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 5000 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek: Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog. Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg: Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt: A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi: A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja: Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse: Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába. Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni. Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége. Két rendőr sétál a síneken. A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Melyik a legcsendesebb hely a világon? Egy taxi átrobog a piroson. Az utas ijedtében felkiált. Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu. A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. Kovács kérdi a haverját: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé Műtét előtt a sebész bemegy a beteghez: Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van. Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít. A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak. A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli: Egy idős asszony hosszú betegeskedés után ellenőrzésre megy a háziorvosához. Kérdezi tőle az orvos: Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától: Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni. Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez: A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint, majd egymás után kiissza mindkettőt. Ez így megy egy héten át minden nap. A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtől: A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos. Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
Igazából három hétbe telt, mire újra hajlandó volt szóba állni velem...
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.
- Nézd, azt a szegény lovat hogy elverték!
- Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Itt van a palota meg a két verda, nem?
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.
- Ragadt már rád valami az iskolában?
- Igen, papa, már háromszor beleültem a padtársam rágójába
- Nem is tudom...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.
- Szokott bort inni?
- Igen, de csakis tisztán.
- És tömény szeszt?
- Azt piszkosul.
- Nem csak felborítottam a kocsimat, hogy megnézzem, hogy forognak a kerekek...
- Öt perc néma csenddel.
- Apám, ma végre lezártam azt az ügyet, amit neked 10 év alatt nem sikerült befejezned.
- Megbolondultál, fiam? Hisz abból az ügyből éltünk 10 éven át!
- Azonnal állítsa meg! Azonnal állítsa meg a taxiórát!
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!
- Olvastál már Tolsztojt?
- Nem. Ki írta?
- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!
- És, rendben van vele minden? Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
- Szóval, a vejem akar lenni!
- Nem igazán - feleli a fiú. - De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.
- ???
- Ha meghúzzák, fáj.
- Mert neki sincs!
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
- Anyu, miért sírsz?
- Apád elment horgászni!
- Lacikám, te vagy a legjobb! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam...
Julcsika majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Kontroll cé, kontroll vé...
- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
Mire az asszony:
-Ez tényleg működik!
- ???
- Hazamegy.
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
- Hülye bíró! Te féleszű barom!
Az egyik néző, akit már nagyon idegesít, beszól neki:
- Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő: -Az én férjem, nem a magáé!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
- Nézd mán, hogy beborult!
- Képzeld, tegnapelőtt meggyilkolták a házasságközvetítőt, aki összehozott minket a feleségemmel.
- És?
- Ja, semmi, van alibim!
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: Lője már le! Lője már le!
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána.
Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét.Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában
főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....
- Szervusztok, gyerekek!
- köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... (megtörtént eset)
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrárival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrárid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket.
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 5000 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé.
De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvi
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
- Nézd! - szól az egyik. - Ott a távolban összefutnak a sínek!
- Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak. Egyszer csak az egyik hátrapillant. Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
- Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
- ???
- A reklamációs részleg egy ejtőernyő-hajtogató csoportnál.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
A következő lámpához érve, a zöld lámpánál megáll a taxis.
- Most miért állt meg? -kérdi az utas
- Hátha jön a bátyám.
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt...
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Az orvos csóválja a fejét:
Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordtam a leveleket, vagy utána?
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
- Majd meglátja, kérem, milyen gyorsan talpraáll a műtét után. Még aznap felkelhet majd, és öt percet sétálhat. Másnap már egy órát is sétálhat. Harmadnap már futni is fog...
- Jó, jó, doktor úr, de azért ugye, megengedi majd, hogy a műtét alatt fekve maradjak?
- Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka: súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
- Mariska néni, meddig is volt ágyhoz kötött?
A néni zavarba jön:
- Hát, húsz évig biztos nem, amíg az uram élt!
- Anya, ki ez a göndörhajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- Hát akkor ki az a kövér, kopasz, aki velünk lakik?
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
- Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de lesz, ha előkerül!
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
- Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
- Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik. Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel. Meglepődve kérdezi tőle a kocsmáros:
- Hogy-hogy most csak egyet kér? Talán meghalt a barátja?
- Nem, ő jól van, csak én szoktam le az ivásról.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
A legjobb viccek
2009.12.14. 18:21 rohej
Szólj hozzá!
Férfi szótár
2009.12.13. 19:23 rohej
Férfi szótá
Mit mond Mit jelent Éhes vagyok Éhes vagyok Álmos vagyok Álmos vagyok Fáradt vagyok Fáradt vagyok Eljössz velem moziba? Szívesen lefektetnélek Ne vacsorázzunk együtt? Szívesen lefektetnélek Felhívhatlak majd? Szívesen lefektetnélek Jössz táncolni? Szívesen lefektetnélek Klassz a pólód! Klasszak a melleid! Olyan feszültnek tűnsz, megmaszírozhatlak? Szívesen végigtapogatnálak Mi a baj, drágám? Asszem, ma este nem lesz szex Unatkozom Mit szólnál egy kis szexhez? Szeretlek Gyere, feküdjünk le! Persze hogy én is szeretlek Na, most már lefekszünk végre? Aha, tetszik a frizurád Na, most már lefekszünk végre? Gyere, beszélgessünk Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem Leszel a feleségem? Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj Szerintem ez jobban néz ki Vedd meg akármelyik k... ruhát, aztán menjünk végre haza!
Szólj hozzá!
Női szótár
2009.12.13. 19:21 rohej
Női szótár
Mit mond Mit jelent Igen Nem Nem Igen Talán Nem Sajnálom Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy ... Szeretnék egy ... Ahogy gondolod Teljesen egyértelmu, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt. Csináld, ahogy akarod! Ezt még nagyon megbánod! Persze ... folytasd csak nyugodtan Szeretném, ha abbahagynád Nem vagyok ideges Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta! Olyan férfias vagy ma Büdös vagy és borotválkoznod kéne Olyan figyelmes vagy ma Állandóan csak a szex jár a fejedben? Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! Tele lettem pattanással Olyan kényelmetlen ez a konyha! Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyöket ... meg új szonyeget, bútorokat és tapétát Szerintem ott jobb lenn ODA rakjad! Valami zajt hallottam Észrevettem, hogy mindjárt elalszol Szeretsz? Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében Nem híztam egy kicsit? Mondd, hogy gyönyörű vagyok Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni Érts egyet velem Nem kiabálok! Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó
Szólj hozzá!
Rendőr viccek
2009.12.13. 19:20 rohej
Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.
Két rendőr:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általanos.
Két rendőr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idő ?
- Hát még a szúnyog !
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.
- Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, mert a Föld úgyis forog!
Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezesi modot kedvelik inkabb a
férjevel: a gumióvszert, vagy a tablettát.
- Hát, a tablettat jobb szeretem, mert sokkal konnyebb lenyelni.
- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!
Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek,
hogy hívják.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
- Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?
- ?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz-
szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.
- Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat?
- ???
- Hálókocsival!
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ???
- Rendőrkordon.
- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendő, me fékem sincs.
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,
olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termeből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut római számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.
- Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg
parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Szólj hozzá!
Jean
2009.12.13. 18:51 rohej
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
- Jean, kérem öntözzön meg!
- Minek uram?
- Ki akarok kelni magamból!
- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!
Szólj hozzá! · 1 trackback
A nap viccei
2009.12.13. 17:47 rohej
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben? - ??? __________ A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: __________ - Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak? __________ Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
- ???
- Hé George! Lukassz!
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
Szólj hozzá!
Politika viccek
2009.12.13. 17:44 rohej
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
__________
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
__________
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
__________
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Szólj hozzá!
Rémesék
2009.12.13. 14:11 rohej
RÉMES RÍMEK
